[밑미레터] 메이트, 인생의 답을 검색으로 찾고 있나요?

메이트, 요즘 어떤 유튜브를 가장 자주 보나요? 저는 요즘 전원주택 관련 유튜브를 자주 봐요. 몇 년 전에 전원주택으로 이사 와서 그런지 다른 사람들은 어떻게 살고 있는지 궁금하기도 하고, 조만간 이사를 준비하고 있어서 전원주택 관련 다양한 정보를 얻을 수 있어서 좋더라고요. 그런데 유튜브를 보다 보니 공포스런 내용으로 호기심을 자극하는 콘텐츠가 정말 많다는 걸 알게 되었어요. ‘전원주택 가면 망하는 이유’와 같이 자극적인 제목에 끌려 나도 모르게 클릭하고 내용을 듣다 보면 나도 모르게 ‘전원주택에 살면 안 되나?’라는 생각이 들기도 했죠. 사실 저는 몇 년째 전원주택에서 만족하면서 살고 있음에도 내가 실제로 한 경험보다 남의 말에 흔들리게 된다는 게 이상하게 느껴지기도 했어요.

유튜브나 소셜미디어 같은 플랫폼 덕분에 수많은 정보를 접할 수 있는 건 분명 좋은 일이지만, 자칫 잘못하면 스스로 생각하고 결정하기보다는 실제로 만난 적도 없는 누군가의 말에 흔들리기 좋은 시대가 된 것 같아요. 그래서 오늘 밑미레터에서는 타인의 말에 흔들리지 않고, 내 삶을 스스로 결정하는 것에 대한 이야기를 해보려 해요. 타인의 조언을 지혜롭게 수용하되 나다운 결정을 내리기 위해서는 어떻게 해야 할까요? 오늘 밑미레터에서 자세한 내용을 만나 보세요!

인터넷 속의 기울어진 세계

메이트, 중요한 결정을 앞두고 가장 먼저 무엇을 하나요? 요즘 우리가 가장 많이 하는 건 아마 검색일 거예요. 손가락만 몇 번 움직이면 이 세상 모든 경험에 대한 수많은 정보들을 쉽게 만날 수 있는 시대니까요. 그런데 그런 정보를 접하기 전에 한 가지 생각해야 할 점이 있어요. 우리가 화면 속에서 만나는 정보는 이 세상의 진실을 있는 그대로 보여주는 것이 아니라 가장 자극적이고, 사람들의 클릭을 자극할 목적으로 걸러진 결과라는 점이에요. 알고리즘은 우리를 화면 앞에 가장 오래 잡아두는 콘텐츠, 즉 강렬한 감정을 일으키는 콘텐츠에 최적화되어 있어요. 콘텐츠 생산자들도 알고리즘의 선택을 받기 위해서는 더 자극적이고 강렬한 내용을 이야기할 수밖에 없는 구조인 거죠.

이런 구조 속에서 가장 잘 작동하는 콘텐츠는 바로 불안과 공포를 자극하는 콘텐츠에요. ‘전원주택 가면 망하는 이유’라는 제목은 강렬하게 마음을 붙잡지만 ‘전원주택 가면 잔잔하게 잘 사는 이유’라는 콘텐츠는 우리의 마음을 전혀 자극하지 않거든요. 결국 우리가 인터넷을 통해 만나는 세계는 다양한 삶의 모습을 반영한 균형 있는 모습이 아니라 불안과 공포를 자극하는 쪽으로 기울어진 세계가 될 수밖에 없는 거죠.

나도 모르게 외주주게 되는 삶의 결정들

이렇게 자극적이고 기울어진 정보를 접하다 보면 어느 순간 정보를 참고하는 걸 넘어서 생각하고 결정하는 과정 자체를 점점 다른 사람에게 맡겨버릴 수 있어요. 내가 정말 무엇을 원하는지, 내 마음이 어디로 향하는지 들여다보기도 전에 만난 적도 없는 누군가의 경험과 의견을 참고해서 내 삶의 방향을 결정해 버리게 되는 거죠. 제가 몇 년째 만족하며 살고 있는 전원주택 생활을 만난 적도 없는 유튜버들의 몇 마디에 의심하게 되면서 ‘다시 아파트에 살아야 하는 걸까?’라고 고민하게 되었던 것처럼 말이죠.

이렇게 정답을 내 안에서 찾기보다는 바깥에서 찾으려는 데에는 정답을 찾고 싶다는 심리도 크게 작용해요. 사실 삶의 결정에 정답이란 건 존재하지 않아요. 하지만 우리는 어딘가에 후회하지 않을 단 하나의 완벽한 선택이 존재한다고 나도 모르게 믿어버릴 때가 많아요. 지금 내린 결정을 후회할 수 있다고 생각하면 너무 괴로우니까요. 그래서 검색하고 또 검색하고, 수십 개의 후기를 비교하며 그 정답을 찾아 헤매요. 나 혼자 다른 선택을 했는데 후회하면 더 크게 괴로울 것 같으니 다수가 하는 선택이 나의 정답이라 믿으면서 자신의 삶을 규격화 된 정답에 맞춰 넣기도 하죠. 그리고 인터넷의 수많은 콘텐츠는 우리의 이런 심리를 정확히 파고들어요. 단정적인 목소리로, 마치 정답이 여기 있다는 듯 우리를 끌어당기죠. 정답을 향한 갈망이 클수록 우리는 내 마음을 들여다보는 대신 점점 더 바깥의 확신에 기대게 되고, 선택을 내가 아닌 남에게 외주 줘버리게 돼요. 

결정을 외주 주는 삶이 정말 나의 삶일까?

이렇게 결정을 남에게 맡겨버리고 대다수가 하는 선택을 따라 살면 당장은 마음이 편할지 몰라요. 나와 비슷하게 살고 있는 타인을 보면서 원래 삶은 이런 거구나 생각하면 불안도 줄어들게 되죠. 하지만 그 편안함의 대가로 우리는 내 삶의 주인은 나라는 감각을 차츰 잃어가요. 내가 직접 선택하지 않은 길 위에서는 그 길이 아무리 좋아도 온전히 내 것이라는 느낌을 갖기 어렵거든요. 그렇게 삶을 주체적으로 살아가는 감각이 차차 사라지면 나 자신에 대한 신뢰도 점점 줄어들어요. 그렇게 자기 신뢰가 줄어들수록 더 많은 조언이 필요해지고, 조언에 기댈수록 내 판단력은 더 약해지는 악순환에 빠져요. 결정하는 힘도 근육과 같아서, 쓰지 않고 자꾸 남에게 맡길수록 점점 더 쪼그라들거든요. 

무엇보다 이렇게 외부의 조언에 결정을 외주주는 것을 반복하다 보면 내 감각으로 좋다고 느끼지 못하고 남이 좋다고 인정해 줘야 비로소 좋다고 느낄 수 있게 돼요. 문제는 세상은 언제나 더 좋아 보이는 것, 더 나아 보이는 선택지를 끊임없이 제시한다는 데 있어요. 내가 어떤 선택을 하든, 화면을 켜면 더 넓은 집, 더 좋은 동네, 더 현명해 보이는 누군가의 삶이 끝도 없이 펼쳐지니까요. 결국 결정의 기준을 내 안이 아니라 바깥에 두는 한, 우리는 끊임없이 더 나은 정답을 찾기 위한 굴레에서 벗어날 수 없는 거죠. 

조언은 지혜롭게 듣되, 결정은 내가 하기

그렇다고 다른 사람의 말을 모두 무시하라는 건 아니에요. 누군가의 경험에 대한 이야기를 듣고 참고할 수 있는 건 결정을 내리는 데 아주 좋은 재료가 될 수 있고, 시행착오를 줄이는 데에도 도움을 줄 수 있거든요. 그래서 오늘 밑미레터에서는 타인의 조언을 듣되, 스스로 결정하기 위해 연습할 수 있는 세 가지 방법을 제안할게요.

첫째, 누군가의 말에서 정보와 판단을 분리해서 듣는 연습을 해보세요. 누군가의 말 속에는 언제나 정보와 그 사람의 해석이 섞여 있어요. 같은 정보가 주어져도 어떻게 해석하는지에 따라 전혀 다른 결정을 내릴 수 있어요. 그러니 타인의 이야기를 들을 때에는 정보는 고맙게 참고하되, 정보와 그 사람의 판단을 분리하는 연습을 하세요. 정보를 해석하고 판단해서 내 삶에 적용하는 결정은 내가 내려야 하니까요. 

둘째, 정답이 있다는 생각을 내려놓는 연습을 해보세요. 모든 선택에는 장단점이 존재하고 시간이 지나면 과거에 정답이라고 믿었던 선택이 오답이 되기도, 오답이었던 선택이 정답이 되기도 해요. 우리에게 정말 필요한 건 변치 않는 정답을 찾는 것이 아니라, 어떤 결정을 했든 그것을 내 것으로 받아들이고 그 안에서 최선을 만들어가는 거예요. 우리 삶을 좋게 만드는 건 한 번의 완벽한 결정이 아니라, 내가 한 결정을 신뢰하고 그 길을 걸어가는 태도니까요.  

셋째, 어떤 경험을 할 때 나의 느낌을 알아차리는 연습을 해보세요. 나만의 답은 머리로 검색해서 찾는 게 아니라, 몸으로 겪으며 쌓이는 거예요. 무언가를 할 때 남들의 생각을 살피기 전에, 지금 내 마음이 편안한지 불편한지, 설레는지 시들한지를 가만히 느껴보세요. 나의 감각과 느낌을 인지하는 순간들이 차곡차곡 쌓이면, 바깥의 목소리에 흔들릴 때 나를 붙잡아 주는 가장 단단한 근거가 되거든요. 내 느낌을 자주 들여다볼수록, 수많은 목소리 속에서도 내 목소리를 또렷하게 들을 수 있게 될 거예요.

🍊나누고 싶은 좋은 것들을 함께 나눠요!

매주 밑미레터 메이트분들이 보내주시는 추천템을 소개합니다. 함께 나누고 싶은 책이나 장소, 영화, 혹은 이런저런 추천템을 보내주시면 이 코너를 통해서 좋은 건 같이 나눠요!   

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요즘 눈물이 나오려고 해요. 두렵고 슬프고 뭔가에 늘 쫓겨요. 2월에도 노트에 외롭다고 적었더라고요. 그런데 지금도 여전히 같은 마음이고 계속 뭔가에 쫓기는 기분이 들어요. 글쓰기로 붙잡고 다잡고 애써 위로하고 일으키려 해도 달라진 게 없는 기분이고 여전히 그 자리에 있는 기분이 들어요.

몸도 마음도 직업도 제자리에 있어요. 돈은 조금씩 저축을 하지만 돈만 모아지면 뭐 하나요? 제가 행복하지 않은데. 자꾸 뒤처지고 있고, 인생이 망한 것 같아서 아찔해요. 사실 망했다고 하기에는 아직 젊고(28살) 몸도 아픈 곳이 없고, 부모님 노후 준비나 건강도 나쁘지 않죠. 언니 오빠도 좋고요. 스스로는 인생이 망한 것 같은데 사실은 아직 망하지 않았어요. 지금부터 다시 시작하면 되니까요. 그런데 잘할 수 있을지, 영원히 이 상태가 지속되는 건 아닌지 막연한 불안감에 휩싸여요. 그리고 또 최악을 생각하죠. 이대로 다 포기하는 건 아닐까 하는…. 스스로 생을 마감하지는 않을까 문득 무서워져요. 제가 다른 사람보다 더 예민하고 잘 우울해져서 인프제라서. 그냥 그럴 수도 있겠다는 생각이 들지만 그래서 무서워요… 저는 어떻게 하면 좋을까요?

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조언을 들을 때 정보과 판단 구분해 보기

이번 주에는 누군가의 조언을 들으면, 그 말을 '정보'와 '판단'으로 구분하는 연습을 해봐요. 같은 정보라도 각자의 가치관에 따라서 전혀 다른 판단이 내려질 수 있어요. 그러니 정보는 고맙게 참조하되 그걸 내 삶에 어떻게 받아들일지는 내가 정해보는 거예요. 처음부터 잘 나눠지지 않아도 괜찮아요. 구분해 보려는 그 시도만으로도 타인의 말에 휩쓸리지 않는 힘이 길러질 테니까요. 

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